Женщины живут больше. А у мужчин больше вредных привычек. Мы бухаем больше. Пиво,сигареты-импотенция.

А ты откуда знаешь? Рожал :)

Эти 40 причин Банальны и наубедительны!!!!

Водка - рулит!

ASAR, Полностью согласен!!!!! А детей рожать.....???? Это тоже тяжело!!!

Мужчиной быть лучше! Писать сидя неудобно. :)

Мужиком быть намного проще...Одни месячные только чего стоят,а потеря девственности,и наконец не надо присаживаться что б сходить по маленькому.

Только мы парни можем утешить девушку.

Безразницы кто важнее главное кто кого!!!

Нам хорошо потому что жарим всегда МЫ !!!))))))

Но без женщин НИкуДА!!!!!

Извиняюсь За Оффтоп, но имя Санта это просто супер!!!!!

Девушкам проще. Поманила пальчиком - и есть, а вот парням надо попотеть...

От... Тема не интересная. ИМХО

Всем привет!!! какая тема первого поцелуя???

мужикам меньше дела!снял штаны,получил кайф поцеловал ее и погнал дальше!

16. Мужчинам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
17. За мужчинами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
18. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
20. А также посещать театры.
21. И приезжать по праздникам к теще на обед.
22. У мужчин нет сексуального нижнего белья. Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
23. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
24. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
25. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
26. То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для пролетающего над ними голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
27. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, мужчинам приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
28. В лыжном марафоне мужчины бегут на двадцать километров больше.
29. А многоборье? У женщин всего семь видов спорта, а у мужчин десять? А денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
30. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Но куда уж нам до мужского ерша?!
31. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
32. Мальчишек чаще наказывают в школе.
33. Мужчин вообще чаще наказывают.
34. В случае чего именно мужчин отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут им вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
35. Если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно мужчинам.
36. Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости.
37. Про мужчин рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
38. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом или с несовершеннолетней.
39. Мужчины не могут выйти замуж за миллионера.
40. Их не пускают в женскую баню!

эти 40 причин можно найти вконтакте, и про женщин тоже...

40 причин быть Женщиной
1. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
2. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
3. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
4. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности.
5. Мужчины не могут решить проблему, просто заплакав.
6. Мужчинам никогда не дарят цветы. Если только это не юбилей или их собственные похороны.
7. После оргазма у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
8. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в пом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
9. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
10. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в автобусе ему все равно никто не уступит место.
11. У мужчин не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
12. Мужчинам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день.
13. Если мужчина с утра по выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора дорогих косметических средств.
14. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
15. Мужчинам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.

Андрюха поздравляю с прошедшим днем рождения.
"Дева" лучший знак знак зодиака. Кстати знаки зодиака как тема программы.

Насчет темы.
В каждом из ИНЬ есть того что нет в ЯНЬ и в каждом ЯНЬ есть то чем можно гордится перед ИНЬ :). каждый ИНЬ дополняет ЯНЬ и наоборот

LineAge... ужос... Человек потерян для общества

У женщин нет + а ребенка вынашивать ето только мука.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

hay

Хай, Андрюх!Поздравляю с днюхой, желаю тебе всего самого красавого от жизни.
Я всегда слушаю твое шоу, мега респект!Я хочу, чтоб ты вот эти шутчоки рассказал в "кекс юморе"))

Первое: американский жигало, после 10 лет "тяжелой" работы исполнил свою заветную мечту - пошел работать учителем в школу для девочек.И вот он приходит в класс и по-привычке говорит говорит: "Helo, ladies, who want ot get some cum?"

Второе: после того как пошла мода на большой член, большенство мужчин стали делать операции по увеличению, но вот странное явление:откуда пошла мода на увеличение рта у женщин?

Третее: как заставить женщин не врать по поводу голвной боли или т.п при просьбе заняться сексом?Это очень тяжело.Нужно терпеть много дней, возможно месяцев, и тогда, незаметно подложить где-нибуть на видное место эротику.Когда супруга ночью скажет:"Ну давай, уже много времени прошло..."скажете ангельским голосом "Не сегодня дорогая, голова болит".Сказать так еще раз 5-10 и она вам больше не откажет.



А вот эта история приключилась со мной, когда мне было 13(!!!) лет
Вобщем, был день независимости, и родители моей девчонки уехали празновать допозна к знакомым(как оказалось потом, они напились, и остались до утра).Мы с ней пришли домой и пофестивалили с пивом и с музончиком, как полагается...И вобщем, уже было часа 2 ночи, когда мы спохватились.Ну, она жила на Троещине, район не очень благополучный...А я жыл тогда на Борщаговке.И делать, нечего, было ведь поздно, и ехать далеко,я остался у нее ночевать.Я был в гостинной, а она в спальне.Я уже заснул, а засыпал я под звуки телевизора, который у нее был только в спальне.Встаю я в хорошем расположении духа, не смотря на головную боль, и вижу, что у меня расстегнуты джинсы а она лежит вообще голая.По ее рассказам, она ночью насмотрелась порева, и пришла ко мне.Увидела, что я сплю, но ее это не остановило - она, не будя меня(на вопрос почему она меня не разбудила, ответила, что может я не захотел бы с ней...Кстати, потом я понял, что нигда нету крови, а она сказала, что уже не девственница), расстегнула мне джинсы и...сами понимаете.Не знаю, можт она соврала по этому поводу но мы с ней расстались через неделю.Я ее уже лет 5-6 не видел.Да, вот, а звали ее Ира.

Ой, только сейчас заметила, что с ошибками печатала!!!!!!!! Сори!!! )))))))))) Оставьте мне, пожалуйста, приласительные на следующую неделю в Киевский любой клубец (если есть Ваше шоу)!!! У тебя есть шоу с 12 по 14 сентября? Я в это время у любимомого буду!!! ))) А когда я к вам приеду жить, я хочу у тебя работать!!!!!!!! Если это вожможно... танй.подготовка у меня есть!!!!! ))))))))) характер тоже )))))))))))) Спасибо Всем! За внимание... )))))))))) Не скучной Вам ночи )))))))))))))))))))))))))))))

В контакте я тоже есть ))))))))

С ДНЮХОЙ, ДЕВА КЛАССНЫЙ ЗНАК!!!!!!!! )))))))))) У МЕНЯ ШКОЛЬНЫЙ ТОВАРИШЬ ДЕВА )))))) ЖЕЛАЮ ТВОЕМУ ШОУ РАСТИ И ПРОЦВЕТАТЬ, А ТЕБЕ ДЕНЕГ НЕМЕРЕННО )))))))) И ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ И МОЕГО БУДУЮЩЕГО МУЖА, НАШИХ ДРУЗЕЙ РАДОВАЛ ВО ВСЕХ ГОРОДАХ УКРАИНЫ И НЕ ТОЛЬКО!!!!!!!! ДЖЕДЖУЛА-ТЫ ЛУЧШЫЙ!!!!!!!!!!!!!! МОЛОДЧИНКА!!!!!!! Я ЖДУ ТЕБЯ В ХАРЬКОВЕ! В ТУРБИЙОНЕ!!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))

для 1DAL и Анна
На ВАш е-меилы я выслал сообщение.. Ответьте мне на него и не забудьте указать свою фамилию и имя.
Слава

ОК!!!!!!! ДАВАЙ В ЦАРЬ У МЕНЯ ПАРЕНЬ, КИЕВЛЯНИН!!!!!!!!!! ЗА КОТОРОГО Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ!!!!!!!!!!! ТЫ ПРИКОЛЬНЫЙ!!! МОЙ ПАРЕНЬ СЛУШАЛ ТВОЕ ШОУ, КОГДА НА ИНТЕРНОВЕ ТЫ ЕГО ВЕЛ!!!!!!!!!!! Я не хотела тебя обидеть!!!!! )))) В Меридиане мои друзья выиграли 100 или 500 долларов, но смеху было!!!!!!!! ))) Я стояла в первом ряде и кричала больше всех!!!!!!! Я хотела сказать, что я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ АНДРЕЯ ИЗ КИЕВА И СКОРО СТАНУ ЕГО ЖЕНОЙ!!!!!!! ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ ЕМУ ПОДАРОК ))))))))) Я В ОТЛИЧНОМ НАСТРОЕНИИ!!!! ))))))))

А как забрать пригласительные?

Всем Привет!!!


P.S.Тема седня не очень..